末日未至.

 

 

 

 

 

很久以前我看见一个女人的blog上写这样一句话，她说，我在这里写的每一个字，都只是给他。

看了这句话我很心疼。从这些日志的内容上看，是他离开了她，她却还很爱他。

我因为很没种，没有办法说出这样的话，因此很佩服她。但其实，我心里知道。写了多少的话絮絮叨叨，也只是想一个人知道。

 

我的心里总是有一种潜意识，觉得时间是分秒在过的，所以我们今天所面对的伤痛与快乐，在往后回头看的某一天，是真的不足为道的。

小的时候晚上做不完作业就恨不得明天是世界末日，外星人来地球把所有的建筑物都毁掉把所有人类都杀死。我也因此能逃过老师的谴责。

那个害怕老师比死还厉害的年纪，我现在常常想起来偷着笑自己。为了做不完的抄写和数学应用题免受老师的惩罚，我居然祈祷世界上的人全部死掉，这也不知道是我的错还是老师的错。

 

常常会被自己问得哑口无言。我是到底含咽了多大的委屈觉得不快乐。现在想想，当年的责备，惩罚还有跟幼稚男生们玩的若有似无的暧昧游戏，是多么不足一提阿。

我常常觉得不快乐的遭遇就像是穿高跟鞋，高跟鞋总是能越穿越高的。莫名其妙的事情也是会越来越夸张。我们让自己伤痕累累的指数总是在随年月按正比例增长着。

所以我怎么敢说我写的这一切都是给一个人看的。我们历经幸福，逃避伤害。时光会走远，记忆会模糊。文字却是刺青，是一辈子刻在这里的事情。我害怕这些我曾写下的爱，又再一次变成刺刀刺伤我。我太害怕了，甚至于连看写过的信都胆战心惊。我知道我很在意。一直很在意。有些心情，是真的不愿想起。

 

我害怕，我不敢承认。但是内心的声音告诉我是这样的。但时常，我分辨不出是我的理智比较强大，还是我内心的呐喊更加动容。

 

是啊。我们说我要爱你一辈子，好像我们真的是能控制这件事情似的。

 

 

 

 

 

 

 

我用上面的字纪念今年我在这里度过的一段短暂的夏天。等下次我回来的时候，我就又得开始穿上厚厚的外套了。

 

 

 

 

 

我失眠可是觉得一切还在掌握之中。其实生活挺美好的。使劲地悲伤过后发现，真的没什么理由不快乐。

 

先前抱着电话使劲的哭过，鼻涕眼泪齐唰唰的全掉下来。受了委屈却只能向一个人发泄。然后日子就这么一天天如同蜗牛爬似的缓慢前行。
 
静默之后便觉得该感谢曾经那些个伤害过我的人，有些感情他提早带给我和我一同分享，却在最美的时候悄然离去。日后能想起的惟有回忆中的两个人，彷徨的站在太阳要落山的地方。真的是不愿说再见。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我把这句话送给我的妈妈。

她一直是我心目中最最坚强，坚定和坚持的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

她对我说，她抽烟的理由是：在他们还在一起的时候，他最讨厌她做的一件事情就是抽烟。

如今他们分手了。

她说，如果不能够做被他爱的人。那么就做被他讨厌着的人也是心甘情愿。

她抽烟的姿势很暧昧。她还是爱他。

 

 

可我忘记告诉她，他会讨厌你抽烟，也只是因为他爱你。

当一个人不爱你了，就算你为他死，他也没有任何感觉。

他不会在乎。你的生命，你的一切，都跟他毫无瓜葛。

因为他不爱你了。

 

人的心，就是可以这么残忍并且无动于衷。

 

 

 

我最近也开始抽烟。

我只是觉得，我的身体在需要这样东西。

我发现，我的身体，很需要一些混浊肮脏的东西浸透在里面。

比如，香烟。酒精。抑或是别的什么。

 

 

 

 

 

我有些开始了解，为什么他把香烟当作生命。

我只是，想体会一下这种欲罢不能。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

近视的好处是，在脱掉眼镜后，世界就可以变得不再清晰。

原来，我也是可以选择用怎样的视觉观望你。

清晰或是模糊。我是有选择的权利的。

 

 

 

 

 

 

SO YOU TELL ME, WHO YOU ARE?